Narcisoidnost je složena kombinacija osobina, obrazaca i ponašanja nečije ličnosti koja se odlikuje nerealističnim osećanjem grandioznosti i sopstvene veličine, izraženom potrebom za divljenjem okoline i traženjem spoljašnje potvrde vlastite vrednosti kao i nedostatkom empatije. U ponašanju narciosidnih ličnosti može biti zastupljena manipulacija, laganje, ljubomora, iskorišćavanje drugih ljudi, nekontrolisani bes, potreba za kontrolom, nepredvidivost, manjak ili nedostatak krivice i kajanja itd. Deluje da danas živimo u svetu u kome je narciosidnost u porastu. Današnja kultura i društvo neguju i podstiču narcisoidnost, sve je više narcisoidnih ličnosti oko nas pa je samim tim i verovatnoća da nas privuče narcisoidni partner veća. Tome još više doprinosi njihova harizma, šarm, rečitost, zavodljivost. U ovom tekstu fokus je stavljen na neka tipična ponašanja narcisoidnih osoba u partnerskom odnosu, vezi ili braku.
Početak veze sa narcisom je bajkovit. On je stanju je da čini sve kako bi vas osvojio. Interesantan je, dopadljiv, poseduju magnetnu privlačnost, šarm, deluju samopouzdano. Priča priču o idealnoj i velikoj ljubavi i čini sve da biste se osećali posebno pored njega. Međutim, kako vreme prolazi i veza napreduje dolazi do nekih promena u njegovom ponašanju a samim tim i u vašem odnosu a neke od njih su sledeće:
Imate utisak da ne razume kako se osećate. Deluje nezainteresovano kada su vaša osećanja u pitanju ili osećanja drugih ljudi. Emotivno je hladan i distanciran, povlači se kada vi doživljavate snažne emocije ili se ljuti kada ste emotivniji i potrebna vam je podrška. Ne pruža vam utehu kada vam je potrebna. U stanju je da mnoge uvredljive i okrutne stvari kaže na opušten način ne shvatajući i ne vodeći računa kako to utiče na vas i koliko vas povređuje.
Često se razbesni i na čak beznačajne povode reagujući neprimereno situaciji. Sklon je verbalnoj agresiji, vikanju, lupanju vratima ali i bacanju stvari i predmeta, fizičkom nasilju, zastrašivanju i pretnjama nasiljem, odlasku od kuće itd. Zbog ovakvog partnerovog ponašanja hvatate sebe kao da hodate po jajima i strahujete da nekim svojim postupkom ili komentarom ne isprovocirate njegovo agresivno ponašanje.
Često vas kritikuje, vređa, omalovažava. To može biti izraženo direktno i otvoreno ili suptilno kroz ironiju, sarkazam. Podsmeva vam se, potcenjuje vas, raduje se vašim neuspesima, stalno vas podseća na to koliko ste neuspešni, negativni, ne izgledate dobro, ne znate, ne umete. Usled kontinuirane izloženosti ovakvom tretmanu počinjete da gubite samopouzdanje i postajete obeshrabreni.
Emocionalno vas zlostavlja, negira vaš doživljaj stvarnosti i vaša osećanja. Ubeđuje vas da se nešto nije dogodilo na način na koji se dogodilo, da se ne sećate dobro događaja, nipodaštava vaša osećanja govoreći da su to gluposti oko čega se nervirate, negira da se nešto zaista dogodilo ili da je on nešto uradio a vi se osećate zbunjeno i često preispitujete sopstvenu stvarnost, počinjete da sumnjate u sebe, osećate se kao negativac.
Arogantan je sa uverenjem da je superioran u odnosu na vas i druge ljude, smatrajući da zaslužuje poseban tretman u svim životnim sferama, da vi treba da ispunjavate njegove prohteve.
Osetljiv je na kritiku. Blage sugestije može da doživljava vrlo lično, kao napad i uvredu i da pri tom reaguje prenaglašeno.
Ljubomoran je na vas, vaše uspehe, odnose sa drugim ljudima, mogućnosti koje vam se ukazuju. Sumnja u vas, ispituje, proverava, kontroliše. Ova ljubomora u početku veze često može biti protumačena kao rezultat velike zaljubljenosti ili da mu je veoma stalo do vas a u stvari je pokušaj da vas kontroliše i izoluje.
Laže, izostavlja važne detalje, daje nedosledne informacije. Manipulativan je, savršen u pronalaženju izgovora, uvek preokrene situaciju u svoju korist da na kraju i vi poverujete da je on u pravu a da vi grešite.
Projektuje svoja osećanja na vas i optužuje ga da ste vi ljuti a on viče na vas ili vas optužuje da ga ne razumete a ustvari on vas ne razume.
Izbegava da preuzme odgovornost za svoje postupke, krivi vas ili druge za svoje greške, uvek se brani i nikad ne priznaje da je pogrešio.
Često je nepredvidiv, menja svoje ponašanje i raspoloženje na nedosledan način a vi imate osećaj da ne znate šta da očekujete i šta sledi. U takvim situacijama možete da imate osećanja bespomoćnosti, anksioznosti uz nemogućnost da i vi regulišete sopstvena osećanja jer imate utisak da živite u haosu.
Postaje škrt kada je novac u pitanju, novac troši u početku da bi ostavrio neki svoj cilj npr bio je darežljiv dok vam se udvarao i dok vas nije osvojio a onda je prestao da to čini. Često vas podseća na to koliko nešto košta, koliko je potrošio na vas, koliko mu dugujete.
Ponekad deluje kao da ima dva lica. Jedno lice pokazuje svetu gde ga drugi vide kao zabavnog, uspešnog, stabilnog, dobrog, samopouzdanog čoveka dok je kod kuće suprotnost svemu tome, mrzovoljan je, razdražljiv, nezadovoljan, nasilan.
Sklonost neverstvu. Ne može se svim narcioidnim osobama pripisati ova osobina ali mnogi narcisi se upuštaju u preljubu. Potreba za stalnim divljenjem, ispinjavanjem sopstvenih prohteva, želja i potreba, za osvajanjem, novinama uz nedostatk empatije nagoni ih neverstvu. Često flertuju sa suprotnim polom.
Može se desiti da je prošlost vašeg narciosidnog partnera bila problmatična, da je imao teško detinjstvo, neadekvatne roditelje i slično i takve tužne i traumatične životne priče on može da koristi stalno kao način za izlazak iz određenih neprijatnih situacija ili kao način da odbaci odgovornost za svoje ponašanje u sadašnjosti. Takvu priču on može da koristi i da bi u vama probudio saosećanje, da vas sprečio da odete od njega, da vas navede da se i dalje trudite da popravljate njegovu prošlost, život, sudbinu, da ga spasavate, da verujete da ga vašom ljubavlju možete preobratiti i promeniti situaciju u vašu korist.
U vezi sa narcisom možete imate hroničan osećaj odbačenosti. Osećaj da morate da udovoljavate, da niste dovoljno dobri. Sumnjate u sebe, svoje kvalitete i stalno se preispitujete. Imate utisak da vas odnos sa partnerom iscrpljuje i fizički i mentalno. Skloni ste anksioznom i depresivnom reagovanju. Postali ste nesigurni u sebe i svoje kvalitete. Imate osećanje krivice. Često ste zbunjeni uz osećaj kao da gubite razum.Napeti ste i preterano zabrinuti. Zanemarili ste sebe i prestali da uživate u mnogim aktivnostima u kojima ste ranije pronalazili zadovoljstvo. Osećate stid. Počinjete da se stidite što trpite loše ophođenje prema sebi, stid što nemate hrabrosti da prekinete taj odnos, stid što ste dozvolili da vam se događa sve ono što vam se događa. Socijalno se povlačite i udaljavate od društva. Možete imati i somatske simptome poput glavobolje, bolove u različitim delovima tela, lupanje srca usled hronične izloženosti stresu u vezi. Počinjete da verujete da ste vi uzrok partnerovom lošem postupanju sa vama, trudite se da usrećite i da se povinujete njegovim zahtevima zarad održanja mira u kući ali situacija i dalje ostaje ista. Šta god vi uradili ili ne uradili vaš partner reaguje isto. Trud da popravite vaš odnos postaje borba sa vetrenjačama a saznanje i prihvatanje činjenice da živite sa partnerom pored koga se osećate usamljeno, koji vas ne vidi i ne čuje na način koji vama odgovara može biti vrlo bolno.
Narcisoidni partneri se sami i sponatno neće promeniti jer im njihova narcisoidnost odgovara. Psihoterapija, bez obzira da li odlučite da ostanete ili odete od svog narcisidnog partnera, od velike je pomoći za vaš psihološki oporavak, uspostavljanje ponovne kontrole nad svojim životom i dalji napredak. Svako od nas ima pravo da živi autentično i ispunjeno, ne sputavajući pri tom sebe da bismo ostvarili zadovoljavajuću i uspešnu vezu s nekim.
Jelena Krstić; psiholog, psihoterapeut
Kontakt:nikolic.jeka@gmail.com
Korišćena literatura:
“Ostati ili otići”; Ramani Durvasula