Nijedan partnerski odnos nije idealan ali uglavnom svaki počinje idealno, romantično, ispunjen prijatnim osećanjima i velikim, pozitivnim očekivanjima.
Kako odnos napreduje partneri počinju da suočavaju sa raznim izazovima, konfliktima, usponima i padovima svoje veze. Razlika između funkcionalnih i disfunkcionalnih odnosa je u načinu na koji partneri i pojedinačno i kao par reaguju i suočavaju se sa životnim problemima, stresnim dešavanjima, međusobnim sukobima, teškim emocijama.
Nije neuobičajeno da partneri u nezdravim, disfunkcionalnim vezama često opravdavaju ili poriču svoje ili partnerovo ponašanje koje bi moglo da se opiše kao neprimereno, ponižavajuće, toksično.
Zdravi odnosi čine da se osećate ispunjeno, zadovoljno, energično, sigurno, stabilno međutim ukoliko primećujete da su vam u svojoj vezi ili braku dominantna osećanja anksioznosti, besa, nezadovoljstva, nesigurnosti, ljubomore, depresivnosti, iscrpljenosti, da ste stalno na ivici nerava, frustriani, nesamopouzdani vrlo je verovatno da ste u toksičnom partnerskom odnosu.
Postoji čitav spektar toksičnog ponašanja i svi ljudi se nekada mogu ponašati na način koji se može doživeti kao ugrožavajuć za drugog ali ono što izdvaja i definiše tokisčnu relaciju jeste intenzitet, učestalost i trajanje takvog ponašanja kao i negativne posledice i emocionalna oštećenja koje izaziva.
U ovom tekstu opisaću neke situacije ili znakove koji upućuju na to da ste u destruktivnom partnerskom i da je neophodno nešto menjati.
- Fizičko ili verbalno zlostavljanje ili oboje.
- Pasivno-agresivno ponašanje kao indireknti napad i pokušaj kontrole koja leži u manipulativnom pokušaju krađe vaše sposobnosti da odgovorite i da se problem direktno i otvoreno reši. Napad je suptilan i često prerušen u nešto drugo (ironija, sarkazam, manipulacija prerušena u dozvolu). Osećate da nešto nije u redu, osećate neku ogrebotinu i žaoku ali nije dovoljno očigledno da možete da odgovorite otvoreno.
- Imate utisak da više dajete emocionalno nego što dobijate, da se više trudite da uradite posebne stvari za partnera i da ulažete sebe maksimalno, to i naglašavate dok druga strana to ne čini ili čini veoma retko i ne obazire se na vaše potrebe ili ih ne smatra toliko bitnim.
- Vaše greške se predimenzioniraju i prenaglašavaju. Komunikacija je toksična. Stalno kritikovanje, naglašavanje onoga što ste pogrešili, osuđivanje ili ismevanje zbog toga, iznova i iznova, samo potkopavaju i uništavaju vaš odnos i vašu vezu. Neprekidno potenciranje vaših mana je način da budete kontrolisani od strane partnera. Umesto ljubaznosti i ohrabrivanja većina razgovora je ispunjena negativnim komentarima, kritikama i prezirom koji je vrlo često prediktor raskida ili razvoda. U zdravim odnosima se potenciraju snage partnera a u toksičnim slabosti.
- Fokus je uvek na drugoj osobi a ne na vama. Kroz šta god da vi prolazite vaš partner iz njegovog ugla prolazi kroz još goru situaciju, njegove potrebe su stalno ispred vaših.
- Osećate se anksiozno i nesigurno kada niste zajedno, proveravate stalno telefon, imate teškoće da samostalno donosite odluke, napeti ste, stalno se preispitujete i brinete da će nešto poći naopkao.
- Nakupljena ogorčenost, ozlojeđenost, osećaj da ste stalno na ivici zbog nagomilanog stresa u odnosu i da ne možete više da izdržite, osećate se iscrpljeno i psihički i fizički..
- Imate utisak da se problemi samo gomilaju, stari s utu, dodaju se novi a ništa se ne rešava, svaki pokušaj da se dođe do rešenja se završi neuspešno. Stiče se utisak da smo zaglavljeni, da ili mi ili druga osoba ne posedujemo kapacitete da konstruktivno rešimo problem, nezadovoljene potrebe i frustriranost ostaju i hrane dalje našu ljutnju.
- Odnosi van veze počinju da trpe, udaljili ste se od bliskih ljudi, prijatelja, porodice, zapostavili ste svoj društveni život da biste udovoljili partneru i da biste izbegli da objašnjavate zbog čega ste se videli sa njima
- Partner vas laže ili vas je prevario.
- Kontrola finansijskih sredstava, ekonosmka zavisnost od partnera kada partner raspolaže svim finansijskim sredstvima u odnosu, kući.
- Rivalski ili takmičarski odnos gde je zastupljena borba za moć. Ne osećate se podržano ni ohrabrivano.
- Izbegavate da kažete šta vam treba, svoje potrebe ste zapostavili (potreba za pažnjom, povezivanjem, poštovanjem, potvrđivanjem, uvažavanjem) jer imate utisak da i kada ih potencirate to ne nailazi na adekvatan odziv.
- Svi vaši pokušaji da razgovarate o onome što vam smeta i ne prija u odnosu završe se svađom, optuživanjima, praznim obećanjima, prebacivanjem krivice, ignorisanjem i vašim osećajem da je sve uzalud.
- Većinu stvari radite odvojeno, nemate zajedničkih aktivnosti ili ih je vrlo malo, ne delite stvari koje su vam važne.
- Svaki kompromis dolazi uglavnom sa vaše strane, osećate da samo vi popuštate i činite ustupke, usamljeni ste i iscrpljeni. Teško vam je da se oduprete i da kažete “ne”. zdravim i uspešnim odnosima je potreban kompromis ali ne i da dolazi samo s jedne strane u odnosu. Komuniciranje onoga što želite je zdravo za vezu isto koliko i komuniciranje onoga što ne želite.
- Partner stalno sumnja u vas, ljubomoran je, kontroliše vas, stalno pregledava vaš telefon, vaše račune, vaše poruke, nadzire svaki vaš izlazak.
- Nemate pravo glasa u važnim životnim odlukama koje su zajedničke odnosno tiču se vas oboje, partner stalno bira i donosi odluke čak i za vas. U zdravoj vezi mišljenje oba partnera je podjednako važno
- Otkrili ste da bavljenje i analiza partnerom kao i vašim odnosm i vezom i briga oko toga zauzima vaći deo vašeg slobodnog vremena.
- Nedostatak brige o sebi, zanemarili ste sebe, svoje hobije, svoje potrebe, želje, žrtvovali ste svoje slobodno vreme.
- Imate utisak da u vašoj vezi hodate kao po ljuskama jajeta i da svaki neprimeren pokret, gest ili komentar može da izazove ekstremnu napetost i reakciju d strane vašeg partnera. Izbegavate svaki sukob iz straha da ne izazovete katastrofu.
Odnosi se razvijaju, menjaju, grade se, rastu, stagniraju ili se raspadaju. Sve veze su vredne borbe, truda i zalaganja dok se ne ispostavi da nisu i da u odnosu ne zavisi sve isključivo od jednog partnera. Uporno i tvrdoglavo insistiranje na ostajanju u takvoj vezi, nada da će se nešto samo od sebe promeniti, potreba da se zadrži nešto ili neko ko se ne trudi da zadrži nas samo je nastavak i produbljivanje patnje.
Svaki odnos se zasniva na činjenicama, delovanju i ponašanju a ne samo na nadanju.
Da bi do promene došlo neophodno je da oba partnera žele da se promene. Ako je samo jedan partner uključen i investiran u stvaranje novih, zdravih obrazaca, postoji nažalost mala verovatnoća da će doći do nekog prosperitetnijeg ishoda.
Nije uvek lako i jednostavno otići iz toksične veze ali ako ste svesni svih znakova i svega što se dešava, lakše ćete povratiti svoju moć, samopouzdanje, osećaj vlastite vrednosti kada podvučete crtu i odlučite da za sebe želite samo najbolje.
Ostajanje u odnosu koji narušava naše emocionalno, mentalno, psihološko a i fizičko blagostanje će učiniti da sva vaša snaga, hrabrost, poverenje u sebe i svoje sposbnosti, samopouzdanje, želja i volja da vodite zdrav, harmoničan i ispunjen život izbledi.
Budite svesni šta je u redu a šta nije.